Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:36 

безобразие

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Сегодня ничего Исть не буду... ибо хватит уже

21:36 

Лекция:

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Похудеем мы НЕ БЫСТРО, но результат видеть будем постоянно - ежемесячно (а может и раз в 2 недели) видя его в ЗЕРКАЛЕ!

То, что я предлагаю вам, это не диета - это стиль жизни и мышления.

1 Шаг. Запомните, заучите, вдолбите себе в голову: ПОХУДЕТЬ ВОЗМОЖНО.
2 Шаг: Подойдите к зеркалу, а лучше даже возьмите свою недавнюю фотографию (желательно в полный рост с друзьями) и посмотрите на себя со всей строгостью. И если вы видите, что вам необходимо похудеть и вы чувствуете уверенность в том, что вы готовы на все - то читайте дальше

Начало:
Если вы старше 30-ти, да и вообще для большего эффекта - необходимо почистить пищеварительные пути.Это очень важно! В пищеварительной системе из-за неправильного питания скапливается огромное количесво отходов....поверьте, даже просто после слабительного, даже в 18 лет можно удивляться, откуда это все
САМИМ СЛАБИТЕЛЬНЫМ НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ, а то можно желудок надорвать.

Как есть?
1. Есть надо мало!
Стандартный объем желудка (органа, первого обрабатывающего вашу пищу) всего 200 грамм!!! Запомните это. Уменьшить его - дело 2-х недель. Просто начните есть мало, грамм по 100-200 (Многие наверное заходили хоть когда-то в дорогие кафе, где подают маленькие порции, так вот этими порциями можно объесться имея правильного размера желудок). Если вы привыкли есть по пол кг, то чтобы не травмировать свою психику, ешьте свою порцию по 100-200 грамм в 1.5-2 часа.
Через 2-3 недели в вас больше 200 грамм и не влезет, без дискомфорта в области желудка...Это первый и один из главнейших шагов.


2. Ешьте запивая!
Что бы, кто бы там ни говорил - есть надо запивая. Когда вы пьете чай после еды, вы смываете из желудка часть пищи дальше в пищеварительную систему, что приводит к ее неправильной обработке! А при запивании пищи вы просто разжижаете ее, что помогает в пищеварении. Да и самой пищи вы потребляете меньше.

3. Хочешь есть? ПОПЕЙ! - ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО помогающее всем! Если вы чувствуете, что есть не стоит, а что-то просит вас поесть - попейте чаю!

4. Плотный завтрак!
Не надо насиловать организм. Пища, съеденная утром - это прекрасный заряд энергии для вашего организма. Если в вас с утра не лезет - надо привыкнуть завтракать, приучить себя. Потому что это самое "не лезет" - есть переполнение "всякой гадостью" организма.

5. Не ешьте после 18.00!!!
Как минимум в течении месяца, не ешьте совсем ничего, лучше пейте (хотя пить тоже вредно перед сном тем, кто страдает отечностью). Потом можно съедать чуточку (100-200 гр) чего-нить, но ни в коем случае не из списка "Что есть нельзя".

1 месяц
Что нельзя есть совсем:
читать дальше

Что же тогда есть? читать дальше

Дальнейшая жизнь: читать дальше

Еще чуток советов:читать дальше

23:04 

jivotik

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.


22:58 

summer-2005

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
фигура, ёпт!

23:59 

пластиковый кляп

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Еще один способ похудеть. Он достаточно забавен. В нем присутствует сочетание идеалистической терминологии и методологии.

Американцев от ожирения спасет пластиковый "кляп".

Новое и самое необычное на сегодняшний приспособление для похудения - жуткого вида пластиковый "кляп", который вставляется в ротовую полость и не дает откусывать и проглатывать большие куски пищи, сообщает "Русский Нью-Йорк".
Scientific Intake, компания из Атланты (штат Джорджия), представила вниманию всех желающих похудеть "быстро и без утомительных упражнений" новое и, вне сомнения, очень эффективное устройство: фигурную пластинку стоимостью в 400 долларов, которая не даст откусывать и проглатывать крупные куски пищи.

Крупные куски пищи просто не успевает перевариваться, и мозг не получает сигналы от вкусовых окончаний и не успевает дать команду желудку выделить достаточное количество желудочного сока. Это приводит к отложению жира. Как известно, более половины американцев страдают излишним весом, и около трети - ожирением.

Директор фирмы-разработчика утверждает, что, поносив "кляп" несколько месяцев (причем не постоянно - он легко снимается), он сбросил аж 7 кг.

Самое забавное в приведенном тексте это утверждение о том, что не переваренная пища есть источник ожирения. Как вещество, не переработанное желудком, может попасть в кровь, и тем более привести к отложению жира? Это утверждение равносильно тому как если сказать что случайно проглоченный стальной болт приводит к ожирению, ведь желудок его не перерабатывает! На самом деле этот способ есть попытка повлиять на количество поступающих веществ в единицу времени. Но не более того. А потеря 7 кг. Ни о чем не говорит. Если применявший такой кляп имел 150 кг. потерял 7, какие тут нужны еще слова.




01:33 

Пугалка на ночь глядя (:

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Все мы чего-то боимся. Те, кто говорят, что не боятся смерти, на самом деле просто не имеют достаточного количества фантазии. (: Толстопопая вот высоты боится, лифтов, маршруток, открытого пространства. Но пофиг ветер – моет же окна на 22 этаже, периодически застревает в лифте (не по собственной инициативе), разезжает в маршрутках не меньше 2 раз в день, в связи с чем люто их ненавидит, активно гуляет по большим площадям, инстинктивно , правда, пытаясь спрятать в первом попавшемся подъезде, а там опять лифт.. Епта..
Но все это в сравнение не идет с тем, что Толстопопой довелось узнать. Если раньше девочки там боялись Бабу Ягу, привидений, домового в шкафу, спать без света, то теперь.. Теперь девочки в ужасе просыпаясь с дикими криками по ночам откидывают одеяло и смотрят.. смотрят нет ли целлюлита на их детских ножках, не поправились ли они за ночь из-за съеденного пять дней назад одного пирожного на три килограмма. Замечательные журналы для молодежи и реклама супер-соплей в баночке, которых вы, как всегда, достойны, сделали свое подлое дело. Раньше Толстопопая, покупая воду в школьной столовой, только и видит худющих пятиклассниц с калькуляторами, подсчитывающими эти самые немереные калории и обсуждающими последние новомодные диеты. Самое страшное для современной девочки, когда кофе подадут не с обезжиренными сливками, а с однопроцентными. Тогда придется быстро-быстро бежать в туалет, секунду промедлишь – и все впитается в стенки желудка, и выблевывать злосчастный кофе с ужином, который был три дня назад. Так вот, вернусь к целлюлоиду, то есть целлюлиту или самому-страшному-из-зол-женских. Знакомые девушки Толстопопой сплотились все в этой жестокой борьбе против эффекта «апельсиновой корки». Вот только может у меня зрение лицемерной суки, но не вижу я этих самых корок и прилегающего, и если надавить, то под их кожей ни хрена не вижу. Но забавно смотреть, как они убеждают меня в том, что у них есть ОН. Но эти тифозные девочки, кокаиновые принцессы, доведя себя до полного истощения все равно продолжают впадать в шок при виде Толстопопой иногда щедро впихивающей в себя трехэтажные бутерброды и запивая их кофе. Ну, нет у меня кошмаров по ночам, что я превратилась из умирающей бабочки в здоровую тетку, мне и так хорошо.
Вот боялись же раньше люди домовых, кикимор, а сейчас то НЛО, то целлюлит (мать-его-так), что же будет дальше..

04:57 

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Вот сидишь дома, смотришься в зеркало, привыкаешь к себе (немного похудевшей/похорошевшей), и вроде как уже, самооценка с каждым днём растет диаметрально противоположно стороны пола (т.е. вверх)

Но все же, иногда надо давать себе допинг...
Для меня классным допингом является - вечерняя прогулка с подружкой Кристиной (именно с ней). Она худенькая (очень худенькая),но в тоже время очень стройненькая, сами понимаете, рядом с нею я чувствую себя Коровой с большой буквы "Кэ";) ... Пока мы с ней гуляем-С, я медленно, но верно (сама того не желая) впадаю в ничтожество, а по приходу домой, всякий раз находит мысл - "не жрать вечность!". Разумеется, хватает не на долго, но все же на какое-то время помогает.

21:20 

Пошла собирать тараканов. Сделаю из них пирог.)

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Недоедаете? Ничего страшного, / http://entomophagy.by.ru/?extract=1123931181 / пища вокруг нас. Немного масла и сковорода — все, что требуется. =)


09:12 

Знакомая советуетЪ!

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
О, не пролейте слезы девушки, сидящие на диете, у меня проблемы!

Я не могу поправиться!!!

Пицца, торты, пироженые, паста, пироги и пельмени в огромных количествах теперь открыты для моего меню неоднократно. Причем как правило, после 6 вечера.

Но вес постоянно снижается, и удержать его нет никакой возможности

Если Вам такое счастье в жизни позарез надо, бросайте свой офис, начинайте заниматься профессиональной репортажкой. Предупреждаю: съемочный день ненормированный, длится в среднем 10 часов. Предупреждаю: придется таскать тяжести и много бегать. Предупреждаю: придется работать и в выходные тоже.

Хотите попробовать?

Возьмите трехлитровую банку, и наполните ее водой чуть больше, чем на треть. А теперь начинайте быстро и очень быстро бегать, периодически вскидывая банку к лицу. Класть банку на стол или на пол категорически запрещено. Делать короткие перерывы можно. Банку при этом можно ставить на плечо. Повторяю, и так 10 часов!

Офигенный фитнесс. Только в отличие от фитнесс-клуба, тут платят ВАМ!
(с)

00:23 

юзерпик:

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
/Реквием по мечте/

22:30 

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
ой, дамочки... я сегодня ела не_въебенный обед.. А именно: смородину, арбузик, абрикосы и яблоко..

Вот!

03:19 

и ведь не!

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
И никто не назовет её тольсой, а я между тем один в один (сейчас) по фигуре с нею..

только блин, она модель (изображение барышни прислали рассылкой по почте), а меня пьяные ублюдища называют - *!, где справедливость в этом мире? Справидлив-ть, ау!

* - чит. предыдущ. почт.

00:57 

опустили ниже плинтуса

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Когда шла с подругами, мимо нас прошли 2 пьяных в жопу соплЮка...
Кристинка смеялась, эти *2 пьяных в жопу соплЮка* вернее 1 из них, принял сей смех на свой счет (ну и самооценочка!)и сказал "пидораска жирная свинья" (надо признаться было сказано в мой адрес) .... впала в ничтожество (

00:15 

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
оченно мне понравилась не-помню-где вычитанная фраза одного фитнес-инструктора:
"Ты сколько лет эту жопу растила? А похудеть теперь хочешь за неделю?"

Мужская логика иногда справедлива

21:31 

LPG - наше все!

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Слова одной знакомой, я рыдала:

На днях мы с девочками решили, что скоро нужно будет увлечься ЛПЖ. Ибо (как говорят) это самое действенное, чтобы превратиться из простодевочки в простобогиню.

Так вот. Рассуждали на тему: а че такое, собственно ЛПЖ. В ходе мозгового штурма выяснилось. ЛПЖ - это "Лопатой По Жопе"

Тебя привязывают к позорному столбу в центре Москвы и толстая тетка в халате бьет тебя по заднице совковой лопатой со всей силы и орет: "Хватит жрать! Хватит жрать! Детям в африке уже кушать нечего!!!"

Вот такое ЛПЖ.


02:07 

Стимул!

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Должна же я прийти первого сентября такой, шоб все сдохли на хрен!
(с)

Flash


00:22 

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Ужасно...
ни фига у меня не получается..
беда прямо...

у меня дураЦкий организм.... в сотый раз, когда я одержима решительно худануть... я действительно худею.... но потом происходить некое привыкание и я перестаю худеть...
потом у меня опускаются лапки... состояние приближенное к отвратительной депресс... и осознании собственного ничтожества ((((

бяяяяя!
итак по кругу........
всякий раз......................
и как другим удается... займите силы воли, на пару лет, м?

04:13 

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
Я поняла, организм (в частности желудок) - это такой маленький зверек которого нужно воспитывать.
Это я про что? А про то, что, к примеру, вы едите, часто и много... От того то сложно остановиться

А иногда можно и возможно поголадать с денек (как минимум).. И что вы думаете.. зверек немного утихомирится... и уже не будет требовать много

И будет вам счастье! )

10:19 

Выдержка

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
"Кстати, я частенько сталкивалась с балетными, и девчонки открыли мне один секрет: как похудеть со стопроцентной гарантией. Очень просто. Берете два стакана воды и ставите в морозильник. Только пожалуйста, не надо принимать эту фразу буквально. А то одна из моих подруг и впрямь сунула в камеру с самой низкой температурой два сосуда из тонкого стекла, потом она про них благополучно забыла, и пришлось наутро выгребать осколочное крошево.



Значит так. Собираясь поесть на ночь мучного, жирного, сладкого, вредного, но вкусного, сначала наступаете ногой на горло этому желанию и не хватаете сразу блинчики, булочки и свиные отбивные с макаронами. Нет, идете на кухню, наливаете пол-литра воды в кастрюльку и ставите в морозилку. Минут через пятнадцать, когда жидкость когда жидкость еще не превратится в лед, но покроется легкой корочкой, отливаете один стакан и быстро выпиваете. Подчеркиваю, напиток должен быть очень, просто очень холодным, почти ледяным...Затем со спокойной душой наедаетесь и допиваете остаток водички.



Почти все мои подруги потеряли при помощи этой нехитрой методики килограммы лишнего веса. Обьясняется это явление просто. Во-первых, как вы до еды залпом проглотили 250 миллилитров жидкости, в ваш желудок влезает намного меньше жратвы, во-вторых, организм тратит кучу калорий на подогрев выпитого до нужной температуры, а она, если кто забыл, равна 36 и 6!



Способ приобрести стройные формы путем "моржевания" желудка известен давно, балетным девочкам рассказывали о нем мамы, бабушки...Говорят, сама Агриппина Ваганова сгоняла таким образом накопившийся жирок."


22:25 

#1

Когда женщине восемь лет, математика понимается душой. За числом «сорок» уже бесконечность. Мировая история кажется беспорядочной горой принцесс, пиратов, человекообезьян и дохлых динозавров.
завтра ничего не ем..

Худеть - это просто!

главная